В чем суть аккуратности, как её добиться без ругани и разрушения личности ребёнка, видео

Воспитание младшего школьника: как научиться не орать на ребенка?

Воспитание ребенка — сложный процесс, и зачастую матери требуется немало терпения, чтобы вырастить свою кроху уверенным и самостоятельным человеком. Как не орать на малыша в процессе выполнения домашнего задания — ключевой вопрос данной статьи.

Почему взрослые кричат на детей

Как не орать на ребёнка — вопрос, которым хоть раз в жизни задавался каждый родитель. Дело в том, что даже обладая идеальной нервной системой и педагогическим образованием, далеко не все родители способны стерпеть капризы крохи в процессе выполнения домашних заданий.

Зачастую дети не понимают элементарных уравнений или злятся, поэтому не хотя берутся за возложенные на них обязательства. Еще одна причина, по которой кроха с трудом выполняет домашние задания — это желание привлечь внимание матери.

Зачастую мама начинает уделять младшему школьнику очень мало времени, ведь у нее помимо домашних дел появляются заботы еще и на работе.

Обратите внимание

В результате, ребенок начинает всеми способами искать контактов с родительницей, порой выводя ее из себя.

Почему же взрослые так часто кричат на своих детей, раскаиваясь в этом в дальнейшем? Все дело в отсутствии терпения. По мере выполнения с ребенком домашней работы, в родителе накапливается злость и усталость, что выливается рано или поздно в крик.

Зачастую родители срываются на ребенка не из-за его неудач в школе,и а из-за собственных проблем на работе. Подобное поведение приводит к тому, что малыш замыкается в себе, не зная, за что конкретно его наказывают криком.

Еще одна причина, по которой взрослые начинают кричать на своих детей — это желание продемонстрировать свой авторитет.

Довольно часто бывает так, что детки, отправляясь в школу, расширяют свой внутренний мир, и родители уже не являются главной частью в их жизни.

Постепенно расширение границ мира для школьника приводит к тому, что авторитет родителей немного снижается. Крича на своего ребенка, провоцируя его на конфликт, родители пытаются поднять свой авторитет.

Поскольку современная школьная программа бывает слишком сложной, детки довольно быстро устают в школе. На домашние задания у них и вовсе не остается сил, поэтому в процессе выполнения они начинают хныкать и безобразничать.

Оказавшись в такой ситуации, родитель обычно до обессиления пытается что-то рассказать и подсказать малышу, после чего непременно на него срывается.

Важно

Еще одна причина криков в семье в процессе выполнения домашнего задания — элементарная усталость, как родительницы, так и чада.

И, наконец, родители могут срываться на своего ребенка из-за элементарного неуважения с его стороны. Младшие школьники довольно часто пытаются показать свою независимость через непослушание.

Столкнувшись с тем, что вчерашний исполнительный малыш ведет себя из рук вон плохо, многие родители начинают кричать.

Подобная реакция лишь стимулирует ребенка демонстрировать все свои негативные черты, желая разозлить маму или папу.

Психологи уже давно доказали, что крик — это не самая действенная методика педагогической работы. Зачастую крича на ребенка, родитель добивается лишь ответной реакции с его стороны.

К чему приводит частый крик

Как не орать на сына или дочь в процессе выполнения домашнего задания — вопрос довольно скользкий, ведь справиться с собственными нервами под силу далеко не каждому родителю. Именно поэтому стоит сначала понять, к чему приводит постоянный крик со стороны взрослых.

Главное последствие подобного поведения — это отдаление малыша от родителей.

На протяжении всей своей жизни ребенок чувствовал связь с матерью и отцом, но сейчас, когда у него формируется собственный характер, постоянные крики взрослых влияют на отдаление крохи.

Ребенок элементарно больше не доверяет своим родителям, которые постоянно на него кричат. В дальнейшем, в подростковом возрасте, это обязательно скажется на ситуации в семье.

Совет

Еще одно последствие частого крика на ребенка — пробуждение в нем негативных черт характера. Крикливость матери никогда не приводит к послушанию. Сначала ребенок элементарно боится родителей, а потом пытается спровоцировать их на очередную истерику.

Поскольку взрослые являются примером для ребенка в плане поведения, такой малыш научится несдержанности, чрезмерной эмоциональности и постоянной нервозности.

Все эти черты проявляются в характера ребенка со временем, и впоследствии оказывают влияние на его жизнь.

Психологи проводили интересное исследование, в результате которого выяснили, что подавляющее большинство родителей, придерживающихся авторитарной системы воспитания (крики и тумаки), берут пример с собственных членов семьи. Когда-то этих людей воспитывали также, и они на подсознательном уровне повторяют негативное поведение родителей.

Постоянные крики взрослых оказывают максимально негативное влияние на психику человека, и именно поэтому родителям необходимо знать, как именно отказаться от истерик во время выполнения с ребенком домашнего задания.

Как отказаться от криков и несдержанности

Если родитель понимает,что выполнение домашнего задания в их семье превращается в настоящее испытание, нужно до последнего сдерживать свои эмоции, сменяя крик доверительной беседой.

С ребенком всегда нужно общаться, и тогда взрослые смогут понять, что беспокоит кроху, и почему он отказывается от выполнения возложенных на него обязательств. Беседа должна проходить спокойно, маме не следует слишком давить на ребенка. Лучше спросить его, почему школьник не может справиться с тем или иным заданием, решить какой-то пример.

Если ребенок элементарно не понимает алгоритм решения, стоит пояснить его, рассказать о задачке подробнее, возможно на другом примере. Если ребенок просто устал и не хочет больше заниматься, стоит сделать небольшой перерыв.

Обратите внимание

Так, в младшем школьном возрасте, ребенок может сосредотачивать внимание на конкретном объекте в течение 20-30 минут и не более. Многочасовые марафоны по выполнению домашнего задания, превращаются для крохи в пытку.

Именно поэтому школьнику и взрослым стоит делать перерывы в процессе выполнения домашнего задания. Выпив чай в кругу семьи, ребенок сможет с новыми силами взяться за учебники.

Иногда никакие доверительные беседы не могут заставить ребенка делать домашнее задание, и родитель рано или поздно начнет чувствовать подступающую злость.

В такой ситуации необходимо на время отойти от малыша и развеяться.

Посмотрев 10 минут телевизор или прочитав пару страниц любимой книги, мама отвлечется от негативных мыслей, успокоит нервную систему, и сможет продолжить общение с ребенком без ругани.

Взрослым всегда стоит задумываться: что на самом деле их так сильно раздражает выводит из себя. Возможно, на работе произошла какая-то конфликтная ситуация, а может, взрослый просто злится на самого себя из-за какой-то мелочи.

Стремясь выпустить пар, родитель часто срывается на крохе, но это неправильно. Если все время кричать на ребенка без особого повода, это рано или поздно приведет к резкому ухудшению отношений в семье.

Несдержанность и необъективность мамы и папы в своей критике приведут к тому, что ребенок вообще откажется делать домашние задания.

Многие родители испытывают довольно эффективный метод стимуляции. Например, можно пообещать ребенку, что если он сделает домашнюю работу без ошибок, ему позволят съесть мороженое на ужин или купят новую игрушку.

Важно

Такие стимуляции позволяют пробудить в крохе живой интерес к домашнему заданию, взявшись за его исполнение с новой силой.

Разумеется, стимулировать ребенка каждый день не стоит, а иначе малыш превратится в шантажиста, готового выполнять возложенную на него работу только за соответствующую награду.

Заставить ребенка делать домашнее задание можно без криков, например, при помощи творческих методик воспитания.

Так, например, если первокласснику предложили выучить таблицу умножения, маме следует придумать веселые математические примеры из жизни.

Игровые методики обучения вплоть до пятого класса школы оказываются очень эффективными, ведь они позволяют ребенку учиться без лишнего напряжения, и получать от процесса удовольствие.

В том случае, если родители не сдержались и все-таки накричали на ребенка в процессе выполнения домашнего задания, необходимо, как можно скорее исправить эту ошибку в воспитании. Стоит объяснить школьнику, что у мамы просто не хватило терпения, что она устала или плохо себя чувствует.

Также нужно подчеркнуть, насколько важно вовремя выполнять домашнее задание, и что знания по тому или иному предмету обязательно повлияют на дальнейшую жизнь малыша. В конце своей речи матери следует подчеркнуть, что она любит своего ребенка, и действительно раскаивается в произошедшем.

Если после своей кратковременной истерики взрослые не попытаются извинится, эта сцена скажется на их дальнейшем общении. Трогательный семейный контакт испарится, а ребенок будет побаиваться собственных родителей. Именно поэтому, совершив ошибку в воспитании, нужно вовремя раскаяться.

Совет

Чтобы не кричать лишний раз на сына или дочь, родителям стоит припомнить, как сложно им когда-то училось в школе. Поставив себя на место ребенка, родители смогут лучше понять алгоритм его поведения. Иногда малыш ведет себя плохо не со зла, а из-за элементарного непонимания школьной темы.

Процесс воспитания — сложное дело, и зачастую на установление трогательных, близких отношений с ребенком уходит вся жизнь. Чтобы в итоге все усилия родителей не оказались напрасными, взрослым необходимо всегда держать в голове картинку семейной идиллии. Крича на ребенка, заставляя его плакать в процессе выполнения домашнего задания, семья все больше и больше отдаляется от того идеала.

Если же, несмотря на все усилия, родитель не может прекратить кричать на собственное чадо, следует подумать о сеансах психотерапии.

Возможно, ответственность, навалившаяся на людей в связи с отеческим долгом, оставила свой отпечаток и на алгоритме их поведения с ребенком.

Чтобы собственные недостатки не сказывались на будущем школьника, родителям необходимо получить соответствующую консультацию у специалиста.

Крики взрослых в процессе выполнения домашнего задания для многих родителей — это обычное дело, и поэтому процесс воспитания и обучения малыша превращается в настоящую пытку.

Чтобы собственная несдержанность в итоге не сказалась на ребенке, взрослым всегда стоит помнить, что крики в процессе воспитания можно заменить на куда более действенные методики, и что малышу поведение родителей может быть очень неприятно.

Источник: http://veselajashkola.ru/roditelyam-sovety/vospitanie-mladshego-shkolnika-kak-nauchitsya-ne-orat-na-rebenka/

Как заставить ребёнка слушаться

Если вы хотите найти ответ на вопрос «Как заставить ребёнка слушаться?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»

Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.

Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» — это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление.

«Собака снизу» — это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает. Итак, если вы хотите, чтобы ребёнок вас слушался, первым делом перестаньте его заставлять. Перестаньте командовать, читать нотации, стыдить.

Вот несколько советов, чем заменить эти неэффективные средства.

Как добиться послушания

Первым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает.

Психологи проводили опросы школьников из четвёртых — восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь работу по дому. Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков.

Но в четвёртых — шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.

Обратите внимание

Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.

Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно складывал вещи, когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Например, вот такую:

Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.

Следующий отличный приём — превратить нужные действия в игру или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку — совсем другое дело.

Игра — естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.

Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку.

Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал. Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний.

Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.

Важно

Несколько слов о распространённой практике — платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку.

Читайте также:  Что подарить мальчику на 16, 17 лет - идеи подарков ко дню рождения

Половине из них за это платили, другим — нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени.

Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.

Как правильно запрещать

Запреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что вседозволенность в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно. Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.

1. Гибкость

Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

  1. Зелёная зона — это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
  2. Жёлтая зона — разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
  3. Оранжевая зона — разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
  4. Красная зона — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.

2. Последовательность и согласованность

Если какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если ребёнок не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки.

Твёрдость и последовательность — главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах.

В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.

3. Соразмерность

Не требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно.

Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться — отдельная тема, но фраза «Хватит мне перечить!» принесёт только вред.

Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.

4. Правильный тон

Спокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз. В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот.

Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса.

Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…

На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.

stokkete/Depositphotos.com

5. Наказания

За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:

  1. Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
  2. Нельзя наказывать публично.
  3. Наказание никогда не должно унижать.
  4. Нельзя наказывать «для профилактики».
  5. Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. Физические наказания лучше свести к минимуму.

6. Немного непослушания

Абсолютно послушный ребёнок — это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями — лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке.

Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред.

Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку — преступление.

Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации.

Совет

Самая главная и самая трудная задача родителей — понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует.

Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с детьми. Но можно хотя бы постараться.

Источник: https://Lifehacker.ru/2016/03/06/kak-zastavit-rebenka-slushatsya/

Как добиться своего и не поругаться?

В конфликтах меня постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать и т. д. Это была игра на тему «Я тебя заставлю уважать меня!». Заставить уважать приравнивалось к победе.

«Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…

Для того чтобы перестать конфликтовать, необходимо понять свои ведущие потребности в конфликте.

С этой целью я задала себе несколько вопросов:

1. Чего мне внутри не хватает (что я пытаюсь получить с помощью конфликта)?

2. Какие чувства у меня внутри в ответ на конфликт?

3. Как я могу справиться со своими чувствами и потребностями, чтобы перестать конфликтовать, а стать спокойной, доброжелательной?

И я поняла, что конфликтность рождается из внутренней нехватки человеческого тепла. «Люди меня не любят, не замечают, и я защищаюсь, отвечаю им тем же…»

Ощущения одиночества, потерянности в обществе, незащищенности — вот все то, что находится в человеке в момент, когда он «воюет».

А что же с этим делать?

Во-первых, нужно захотеть с этим что-то делать. Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих. А для этого необходимо приложить усилия. Изменив себя, человек может стать открытым, теплым, доброжелательным.

А как стать открытым, теплым, доброжелательным человеком?

Возможно, кому-то поможет мой способ.

В каждой конфликтной ситуации не старайтесь активно «защитить себя» снаружи. Лучше вылечите себя изнутри.

В конфликтных ситуациях я представляла, что у меня есть много-много друзей, которые меня понимают. Они находятся внутри меня и иногда окружают меня снаружи, маленькие человечки — мои друзья, мои близкие люди. (Именно такое представление давало мне возможность почувствовать целительные ощущения.) Они одобряют мои действия, понимают и поддерживают меня. От них идет теплый свет, родная энергия, которая искрится и наполняет меня изнутри и снаружи. И еще меня понимает мама. Она меня обнимает и наполняет теплом понимания, поддержки и любви. Я опираюсь на эту любовь, на это тепло, оно становится частью меня.

Я старалась как можно сильнее прочувствовать в себе то, в чем нуждалась. Эти чувства были теплыми, добрыми, светлыми, уютными, комфортными. Я ощущала себя защищенной, в любви и принятии.

Обратите внимание

Для того чтобы было легче «носить с собой» нужные мне ощущения, я взяла всех близких и дорогих мне людей, которые дают мне тепло, превратила в плотный сверкающий комочек и поместила его в свое сердце. Теплом и яркостью, блеском своего комочка, который жил в моем сердце, я наполнялась теперь много и часто. Каждый раз, когда расстраивали похожие ситуации, каждый раз, когда хотелось. Я наполнялась досыта.

Также мне очень помогало ощущение «Я не одна». Я представляла, что вокруг меня есть люди. Много людей, которых я не знаю. Но эти люди добры ко мне. (В этом моменте хорошо вспомнить случаи из жизни, когда незнакомый человек проявлял к вам тепло и доброту.) И я наполняюсь теплом людей.

Когда вы находитесь в «наполненном» состоянии, все способы избежания конфликта находятся естественным образом, как бы сами собой.

И наконец, ответ на самый главный вопрос: как решать спорные ситуации в свою пользу без конфликта?

1. Четко определить свою потребность. Она должна быть разумной (не «лишь бы вам было хуже» и никакого мщения), конкретной, выполнимой, обоснованной (не эмоциональные желания, а обдуманные, «холодные»). Наша потребность обязана быть адекватной, а мы при этом должны быть уверены в своих желаниях и не сомневаться в них. Для определения адекватности своей потребности, задайте себе вопросы: «Чего хочу я?», «Зачем мне это нужно?» «Что я в результате получу и нужно ли мне это?». Если ответами будет: «…чтобы ко мне хорошо относились», «чтобы знали…» и подобные, значит, вами движут не истинные потребности, а жажда «мщения». Жажда «мщения» — это повод для работы над собой, и она влечет за собой только усугубление конфликта.

2. Говорить о своих истинных потребностях следует доброжелательно и совершенно спокойно. При этом смотрите в глаза своему собеседнику, уверенно, прямо и открыто. Такие чувства, как напряженность, злость, агрессия, ощущение несправедливости, к себе должны отсутствовать. Зато должна присутствовать теплота (в словах и в ощущениях), вежливость, здоровый юмор (иногда очень помогает разрядить обстановку), расслабленность, и в то же время решимость, умение называть вещи своими именами, уверенность в себе.

3. Настойчиво и упорно решать вопрос всеми возможными способами так, как это необходимо вам. Нужно искать пути решения проблемы. Если данный человек отказывается помочь, значит, спросить или узнать, кто сможет помочь. В некоторых случаях приходится разговаривать с директорами, заведующими и прочими должностными лицами. Вы должны быть готовы говорить с ними о своей проблеме уверенно и так же спокойно, как говорили до этого с их работниками. Помните, вы никому не подчиняетесь (это вопрос не вашего статуса, а вашего внутреннего состояния), и даже с директором можно держать себя на равных (такая позиция ускоряет понимание).

И еще один совет: не переносите конфликт на личность человека.

Соблюдая эти рекомендации, вы сможете всегда создавать вокруг себя доброжелательную и позитивную атмосферу.

Приятного вам общения!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/51318/

Аккуратность как качество личности

0:00, 23 сентября 2013 27   0   19100

Среди множества качеств, присущих каждому из нас, аккуратность, без сомнения можно отнести к положительным качествам личности.

Действительно, аккуратные люди гораздо более привлекательны для окружающих уже в силу того, что всегда выглядят  чисто и опрятно. Аккуратность характеризует человека, как во внешних, так и во внутренних проявлениях.

Человек, обладающий этим качеством личности, содержит в порядке, не только свой дом и свое тело, но также отличается завидной внутренней организованностью.

В переводе с латинского «аккуратный» означает «точный». Эта черта характера выражает, прежде всего, отношение человека к труду, к себе, к вещам и к людям. Во всех отношениях он отличается точностью и собранностью и не делает ничего такого, что можно было бы назвать лишним.

Важно

Аккуратность проявляется как в любви человека к порядку, так и в тщательности выполнения своих обещаний и действий, исполнительности, точности и пр.

Несмотря на то, что чаще всего, мы используем эту характеристику для описания внешнего вида человека, оно прекрасно может охарактеризовать его как личность.

Так, например, иметь дело с людьми, стремящимися аккуратно выполнять работу, одно удовольствие. Они всегда предельно внимательны к своим обязанностям, тщательно следят за тем, чтобы работа выполнялась качественно и в срок.

Люди, аккуратные в отношениях никогда не допустят двусмысленных или запутанных ситуаций, поскольку всегда очень внимательно относятся к тому с кем и как эти отношения завязываются.

Аккуратность как качество личности возможна также и в мыслях, когда человек старается навести такой же порядок у себя в голове, как и на полках в своей квартире.

Безусловно, когда порядок царит не только в жилище, но и в мыслях, человек способен добиться гораздо большего, поскольку умеет правильно организовать себя и эффективно решать возникающие проблемы. Аккуратность помогает добиваться результатов и пользоваться симпатией окружающих, поскольку, человек, который всегда выглядит опрятно, радует взор и с ним вдвойне приятно общаться.

Читайте также:  Рвота желчью у ребенка, в том числе без температуры и поноса: что делать, причины и лечение

Как же можно развить в себе это полезное качество личности, если Вам его не привили в детстве? Не стоит переживать о том, что в этом случае, Вам никогда не научиться быть аккуратным.

Этот навык вполне можно воспитать даже у взрослого человека, при условии, конечно, что он этого хочет.

Совет

Однако, вряд ли кто-нибудь будет противиться тому, чтобы записать это замечательное качество в список своих достоинств.

Воспитание аккуратности начинается с Вашего внешнего вида. Научитесь всегда выглядеть чисто и опрятно. Следите за своей одеждой, прической, обувью. Не допускайте, чтобы Вы появлялись на людях в помятом платье или несвежей рубашке. Внешняя аккуратность со временем перейдет во внутреннюю.

Поддерживайте порядок в своих рабочих документах и на своем рабочем месте. Вы всегда должны знать, где находится тот или иной документ, а не рыться часами в бумагах, пытаясь безуспешно его найти.

Научитесь сортировать бумаги, складывая их в определенном порядке так, чтобы в дальнейшем их было легко отыскать. Организовав свое рабочее место, Вы сможете точно и быстро выполнять свою работу.

То же самое касается и Вашего жилища, где все вещи должны находиться на своих местах.

Научившись поддерживать чистоту внешнюю, переходите к чистоте внутренней. Наведите порядок в своих мыслях, и тоже «разложите их по полочкам». Старайтесь отбирать мысли, выбрасывая из своей головы ненужный «мусор». Аккуратность подразумевает чистоту и порядок, поэтому Ваш разум не должны занимать пустые или лишние мысли.

Чтобы быть аккуратным в отношениях с людьми, нужно тщательно оценивать свои слова и действия. Аккуратный человек, прежде всего тот, кто не дает пустых обещаний и всегда тактичен. Он следит за тем, что и как он говорит, а также за тем с кем он строит отношения и не допускает в них беспорядка и неразберихи.

Как видно, научиться быть аккуратным не так уж сложно. Каждый из нас может уже сегодня начать делать первые шаги в этом направлении.

Являетесь ли Вы аккуратным человеком? В чем еще, по Вашему мнению, выражается аккуратность? Какие еще качества личности, по вашему мнению, полезны человеку?Поделитесь своим мнением, мы разместим его на нашем сайте. 

Источник: https://your-happy-life.com/akkuratnost-kak-kachestvo-lichnosti/

Ругать ли своего ребенка или начать воспитание с себя?

Почему дети так часто огорчают взрослых? Как такое маленькое существо способно вывести из себя больших папу и маму? И как поступить, если чадо в сотый раз нарушает установленные родителями правила: ругать ли ребенка или «покопаться» в собственном внутреннем мире и навести порядок там?

Детки – конфетки не всегда сладенькие.

Иногда от них хочется рычать и плакать. Как дать понять маленькому вредине, что им недовольны? Наказать? Отругать? А это не одно и то же?

Испокон веков считалось, что наказание – это нормально: «Ненаказанный сын — бесчестье отца», — говорила русская поговорка. Сегодня за жестокое обращение с детьми можно и под суд попасть.

Есть три основных психологических механизма, с помощью которых родители влияют на детей:

  • Идентификация: дети подражают папам-мамам, стараются стать такими, как они.
  • Понимание: тонко чувствуя внутренний мир своих детей, родители откликаются на их проблемы, способствуя формированию самосознания подрастающего человечка и его коммуникативной компетенции.
  • Подкрепление: здесь действует принцип «кнута и пряника». Родители либо поощряют поведение детей, которое считают правильным, либо наказывают за проступки и этим формируют в детском сознании систему норм поведения, которая перерастает в привычную форму жизни.

Последний механизм наиболее распространен. Почему родители ругают детей?

Арина, многодетная мама, рассказывает: «У нас трое детей.

Что творится дома – на словах не расскажешь. Ну как тут без ругани? Дети не воспринимают спокойную интонацию! Ругать нужно, иначе не воспитаешь!»

А ругать ребенка – тактика воспитания? Нет, воздействие здесь не воспитательное, а, скорее, пагубное, особенно для самооценки ребенка. Крик взрослого вызывает негативные чувства: стыд или вину.

Частые окрики, гневный тон в адрес ребенка превращают растущего человека в боязливое, неуверенное в себе существо.

«Взрослые люди, ругают друг друга редко, – рассуждает автор книги «Самооценка у детей и подростков: книга для родителей», норвежский психолог Гюру Эйестад.

– Ведь им небезразлично мнение других, они переживают, что произведут дурное впечатление. Они сдерживают импульсы гнева и раздражения, стремятся подобрать приемлемые формы общения с другими людьми».


Обратите внимание

Почему же с детьми позволяем себе крики и оскорбления? Мы ругаем ребенка за плохое поведение или за невнимательность, за разбитую чашку и неубранные игрушки. Почему не ругаем и не наказываем себя, например, за то, что, неправильно паркуясь, поцарапали машину или за выпавший из рук прямо на асфальт новый телефон? Да, знаем оправдание: «Это заработано моим трудом». И вместо того, чтобы кричать на себя, жалеем испорченную вещь. Но почему мы не жалеем ребенка? Ведь он тоже наш труд: каждодневный, кропотливый…

Это просто: похвалить за то, что правильно, и отругать за то, что неправильно, так мы воспитываем и наставляем на истинный путь.

Система «кнут и пряник» апробирована веками, но не является ли она устаревшей?

«Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут», – утверждает Ричард Темплар — английский писатель и издатель, автор книги «Правила родителей».

И предлагает в качестве награды за уборку их комнаты или хорошие оценки дарить детям не подарки или деньги, а похвалу и комплименты. Например: «Как приятно, когда ты убралась в комнате. Спасибо, что помогаешь!» или «Ого, ты получил пятерку по математике, хотя я даже не проверяла твою домашнюю работу. Молодец!».

В таком случае, ребенок снова захочет поступить хорошо, чтобы снова заслужить вашу похвалу.

Часто, когда к психологам обращаются родители, они говорят: «Меня воспитывали строго, ругали за все. Я помню, как мне было обидно. Не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то же.

Но ничего поделать не могу и повторяю поведение своих родителей: часто ругаю ребенка!»

Печально, что, скорее всего, и дети таких родителей будут срываться на детях, здесь срабатывает механизм идентификации.

Но есть и такие случаи, когда родители, которых в детстве ругали постоянно за нежелание спать, за двойки, за мокрые ноги разрывают этот порочный круг и перестают кричать на своих детей.

Важно

Когда ребенок не слышит угроз, оскорблений, с ним разговаривают спокойно и доброжелательно, такой подход к воспитанию осядет и в его сознании, ему уже не придется «ломать» себя, избавляясь от врожденного «порока» крика.

Можно ли ругать детей за то, что они дети? За то, что падает и разбивается посуда из их рук только потому, что ловкость пальцев еще не развита в 2 года.

Ребенку 3 года, а он все еще писает в штаны в саду? А может, он не может иначе выразить свой протест, нежелание на весь день расставаться с мамой? Стоит ли кричать за то, что, хвастая перед знакомыми, будто родили вундеркинда, отдали не готового к школе ни психически, ни физически ребенка в 6 лет на растерзание учителям и репетиторам и ждем, что за оценки ребенок будет ходить на занятия с удовольствием? А ведь целый год он мог еще ходить в детский сад за играми, которые куда интереснее книг и тетрадей! Зачастую все промахи ребенка вызваны его физической слабостью и психической незрелостью. Разве можно кричать только за то, что малыш не может быстро вырасти?

Нередко причина того, почему мы ругается на детей, лежит в нас, взрослых:

1. Банальная усталость. Умом мы понимаем: ребенок, в принципе, не виноват, что не научился пока убирать игрушки или пролил молоко, потому что мы сами поставили стакан на самый край стола. Но после тяжелого рабочего дня и переделывания кучи домашних дел так нужно выплеснуть весь негатив! А ребенок просто подвернулся под руку.

2. Лень. Так сложно изо дня в день повторять, что с мячом нельзя играть в доме, потому что дом набит стеклом, дорогой техникой и посудой. А ребенок заигрался и забыл это правило, которое с утра мама не прожужжала ему в уши. А теперь еще и уборку делать маме… Да-да, полагаться на детскую память стоит не всегда… А вот на собственную – куда надежней: не забывайте ненавязчиво повторять почаще, что позволено, а что нет.

3. Нехватка времени на ребенка. Пересмотрите распорядок дня и выделите время на ребенка – стоит ли просмотр сериала или сидение за компьютером драгоценных минут общения с любимым малышом?

4. Недостаток любви. Увы, не все в силах признаться себе, что не способны испытывать трепетной любви к своему ребенку. И то, что сын или дочь как две капли воды напоминают ненавистную свекровь или бросившего вас мужа, часто становится причиной срыва на ребенке, виноватого лишь в злой шутке генетики.

«Причина криков на ребенка — нередко духовная и человеческая. Это недостаток любви, — говорит отец Дмитрий своим прихожанам. — Тут как следствие и нехватка терпения, такта и сдержанности. Христиане, что призваны любить своих врагов, при этом не умеющие любить близких людей – весьма странные христиане, но они не редкость».

Мы часто ругаем детей за плохое поведение. Психологи обычно не используют термин «плохое поведение», а предпочитают говорить «трудное». С какого возраста вы заметили эти «трудности» в поведении ребенка? Родители дошкольников чаще жалуются на то, что ребенок дерется, капризничает, все делает наперекор.

Совет

С подростками иная «беда»: не слышат, что им говорят, упрямятся, прогуливают школу, воруют, обзаводятся плохими привычками.

Есть несколько основных причин, почему дети так себя ведут.

Канадский психотерапевт Элисон Шефер, один из ведущих экспертов по проблемам воспитания называет эти причины «Четыре танца плохого поведения»:

«Родители, как правило, думают, что поведение детей является проблемой, тогда как с точки зрения детей их поведение представляет собой решение проблемы. Детские проступки разрешают проблему отыскания собственной значимости с помощью одного из четырех средств: стремления к отрицательному вниманию, власти над другими, мести или избегания».

«Танец отрицательного внимания»

Если родители никак не реагируют на хорошие поступки ребенка, но тут как тут при любом промахе, то дети, в поисках хоть капли внимания готовы на любые пакости. Даже нудный выговор или ругань лучше, чем когда тебя игнорируют.

В каждом возрасте они делают это по-своему: ребенок в 1 год бьется лбом о пол, а подросток курит.

Что делать в этом случае? Игнорировать поступки, вызванные плохим поведением, как бы ни хотелось отругать.

Сосредоточиться на успехах ребенка, хвалить за каждый правильный шаг.

Борьба за власть или «танец силы»

Упрямый и своенравный ребенок – это тот, кто хочет быть самостоятельным, принимать решения сам, но ему это не позволено. Чаще всего такое поведение встретить можно у школьника и подростка.

Отношения родителей и ребенка в этом случае похожи на игру «перетягивание каната». Он говорит: «Я буду делать что хочу, ты меня не заставишь». А вы ему: «Посмотрим. Сделаешь как миленький».

Всё, вы вовлечены в «танец силы».

Как справиться с этой ситуацией? Прекратить бороться. Это не значит, что нужно все позволять своенравному ребенку. Просто нужно научиться сотрудничать с ним, находить компромисс. Ведь это совсем не плохо, что ваш ребенок такой решительный, может у вас в семье растет лидер по призванию.

«Танец мести»

Мстят родителям дети за все: за невнимание, за отсутствие эмоционального контакта. Порой дети бывают жестоки, ищут какое бы сказать слово обидней, сделать поступок неприятней.

И тут следует череда событий со стороны родителей и детей по принципу: «око за око».

Как исправить положение? Дайте такому ребенку максимум любви и внимания, на которые вы способны.

Даже если вы чувствуете, что в данный момент вы не любите своего ребенка, просто обнимите его. И все наладится.

Попытка избежать неудач или «танец избегания»

Ребенок медлителен? Ничего не хочет делать? На все просьбы отвечает: «Я не знаю, не могу, не умею»? Он просто боится, что не справится, так как за плечами имеет опыт критики, и просто не хочет выслушивать ее снова. Это последнее средство совсем павшего духом ребенка, чувствующего лишь свою никчемность.

Что делать? Безнадежно опустившему руки ребенку нужно ваше одобрение. Никакой критики, ни при каких обстоятельствах! Если ребенок вам помог подмести пол, но сделал это плохо, поблагодарите, и всё. А когда он не будет видеть, просто подметите еще раз.

Читайте также:  Лечение атопического дерматита народными средствами у детей разного возраста

Только так вы исцелите ребенка, и он снова уверует в свои силы, а с практикой придет и умение правильно подмести пол.

Идеальные отношения родителей и детей такие, когда никто в семье не повышает голос. Родители не ругаются, а дети не устраивают истерик. Но такого не бывает, и иногда нужно (очень редко) дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо.

Как правильно ругать ребенка, если он все же заслужил недовольство родителей?

  • Избрав наказание криком, не стоит злоупотреблять родительским авторитетом. Старайтесь быть на равных и выслушать ребенка тоже. У него могут возникнуть собственные аргументы в споре.
  • Не опускайтесь до оскорблений: они унижают человеческое достоинство. Вам нужен ребенок, который сам себя не уважает? Вспоминайте в такие моменты поговорку о том, что человек захрюкает, если его сто раз обозвать свиньей.
  • Не ругайте ребенка при людях!
  • Не пересказывайте свою ссору с ребенком родственникам: зачем бабушке или дедушке отчитывать ребенка еще раз, если вы самостоятельно урегулировали конфликт?
  • Простив ребенка, не напоминайте вновь об инциденте! Он и так все осознал, а судить дважды за одно преступление нельзя.

Вика, мама Игоря, 4 года: «Сын у нас хороший, добрый, вежливый. Бывают, конечно, капризы и скандалы, но мы с мужем научились их быстро пресекать, просто убалтывая Игоря. Ругаем его очень редко, но если такое случается, то он воспринимает это как катастрофу, весь съёживается, даже плачет. Часто потом вспоминает конфликт, и говорит, что больше так не делает.

Например, недавно была ситуация, когда мы переходили дорогу в жилом микрорайоне. Машин там не много, но одна как раз ехала. Игорь вырвал руку из моей и побежал через дорогу за кошкой. Чудом не случилась беда. Я догнала его и отругала его громко, строго, с аргументами. С тех пор, переходя дорогу он держит нас за руку и напоминает, что он не побежит один».

Темперамент – то, с чем человек рождается, это природная особенность, которая практически не подчинена рассудку. Сколько бы сил не тратили родители, «ломая характер» чада, они не в состоянии сделать спокойным гиперактивного ребенка и, наоборот, медлительного – расторопным.

Родитель-холерик не понимает, почему в 7 лет его дитя все еще долго одевается? А может, все просто: ребенок – флегматик? Они противоположности, у них разная степень активности. Если родитель любит покой и тишину, по темпераменту меланхолик, а ребенок у него родился сангвиником, ни секунды не сидящим на месте, все время шумящим, кричащим – бороться нет смысла. Так можно добиться всего двух вещей:

  • Родитель останется недовольным, опустошенным и обессиленным.
  • Ребенок обидится, замкнется в себе.

Прежде чем бороться криком, стоит прочесть хорошую книгу по психологии, где доступно объясняется, почему у людей разные темпераменты.

«Поведение, которое связано с устойчивыми качествами ребенка, – говорит Л.

Петрановская, автор замечательной книги «Если с ребенком трудно», – похоже на погоду за окном – глупо стараться ее изменить, к ней нужно приспосабливаться.

И не забывать: у природы нет плохой погоды!»

За что можно ругать? За систематические, нарочные проступки. Нельзя – за то, что ребенок исправить не в силах.

Обратите внимание

Когда ребенок провоцирует на скандал своими слабостями и страхами, остановитесь! Тем, что вы обрушите свой гнев за то, что ребенок боится спать в темноте или садиться в кресло стоматолога, не сделает из малыша супергероя и храбреца.

Когда вы взываете: «Не плачь, ты уже большой!», вспомните себя в 10 лет – вы были счастливы от того, что вслушивались в шорохи, наполняющие ночную комнату, или испытывали наслаждение от звука бормашинки?

Ребенок по приказу не может перестать испытывать какие-либо чувства.

Крики только усугубят ситуацию, к страхам прибавится и чувство ненужности, незащищенности и собственной слабости.

Воспитание каждого ребенка считают делом общественным. Детей воспитывают дома, в саду и школе, и даже посторонние люди в общественном транспорте, требуя уступить место. Отчасти это обусловлено менталитетом. Например, на Западе покажется дикостью, если проходящая мимо старушка начнет пенять молодой мамочке, что ее малыш легко одет.

Немалая заслуга в этом и советского наследия, хотя мы и расстались с СССР, но ощущение того, что дети отчасти собственность государства, все еще живо. Если для родителей приемлемо, когда и его самого, и ребенка пытаются воспитывать извне – ребенок чувствует родительскую неуверенность.

Потому что родитель должен быть взрослым во всех смыслах.

Если воспитатель отчитывает вашего кроху при других родителях или, что еще хуже, детях из группы, пресекайте это немедленно. У вас есть право на беседу индивидуальную.

Учитель в ярости: ребенку 10 лет, а он о дисциплине понятия не имеет? Причем ярость эта выражается криками прямо на собрании, где присутствуют остальные родители? Спокойно напомните ему, что ругать чужого ребенка крайне непедагогично.

Никогда и никому не позволяйте кричать на своих детей.

Цивилизация уже давно подошла к тому этапу, когда действуют законы, предусматривающие наказание за оскорбления. Оберегайте ребенка от чужого негатива, старайтесь сдерживать и себя.

Важно

Светлана, мама Игоря, 7 лет: «Когда моего ребенка ругали воспитатели, я краснела, испытывала неловкость. Однажды при мне стыдили ребенка из той же группы. Ругали при бабушке.

Но эта мудрая женщина сразу пресекла попытки оскорблений от воспитателя, ответив: «Покричите у себя дома, а на моего внука я кричать не позволю», и спокойно захлопнула дверь. Я была в восхищении.

И как раньше не понимала, что никто не имеет права ругать моего сына?»

Ребенок невыносим, сам провоцирует на скандал?
Припомните-ка, сколько раз вам приходилось сдерживать раздражение из-за боязни увольнения, одиночества, общественного мнения? Настала та минута, когда сдержаться стоит еще раз, но уже из-за любви.

Новые и интересные статьи по теме

Источник: https://www.tikitoki.ru/post/rugat-li-svoego-rebenka-ili-nachat-vospitanie-s-sebja

Удобный ребенок. Воспитание или подавление?

В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.

Удобный ребенок

Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество. И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать.

Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.

И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме.

Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.

С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.

Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.

Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.

Условное подкрепление

Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют.

Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей.

Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.

И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает.

Совет

И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.

Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже.

А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.

Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме.

Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.

Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке. Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно. Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.

Интерпретация

Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.

Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания. И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить.

Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина. И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».

Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими.

Обратите внимание

Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер. В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет.

И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.

Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!».

Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.

Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь.

Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь. Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.

Это – про меня!

Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/udobnyy-rebenok-vospitanie-ili-podavlenie/

Ссылка на основную публикацию